Ecos da Casa

por Kei Ferreira

Entre paredes que ainda falam

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Dentro da Casa

  • Não se Assuste

    Não se Assuste

    Não se assuste ao me ver renascer
    mais uma vez.

    Sou tão hábil em me reconstruir
    que ergui meu império
    no fundo do poço.

    Com muitas abas abertas,
    penso no futuro
    enquanto enrolo o presente
    e tento negociar com o passado.

    Abafei meus pedidos de socorro
    porque aprendi cedo
    que a única pessoa capaz
    de me resgatar
    é a mesma
    que, às vezes,
    quer me destruir.

    Esse é o paradoxo
    de uma mente inquieta
    e brilhante.

    O que me diferencia de você
    é exatamente
    o que nos aproxima.

    Nunca tentei ser outra.

    Na minha ambiguidade,
    sou abstrata.

    Alimento a vida
    com poemas precários,
    palavras tortas
    e sentimentos em excesso.

    Porque se eu não sinto nada,
    como poderia transbordar
    alguma coisa?

    Como aberração anunciada,
    eu fascino.

    Como obra de arte,
    você me observa —
    mas não me compreende.

    E tudo bem.

    Sou confusa demais
    até para os búzios,
    quebrada o bastante
    para que as entidades peçam
    que eu procure ajuda.

    E ainda assim,
    estrela o suficiente
    para que me puxem ao foco
    e digam, em coro:

    continua.

    Essa ideia
    de que a inveja alheia
    pode me destruir
    é risível.

    O único ser humano
    que realmente temo
    me encara no espelho.

    Ainda assim,
    deito aos pés
    da Rosa Caveira
    e me cubro de proteção
    contra o que não sei nomear.

    Não se apavore
    se hoje me vir sangrar
    e amanhã sorrir.

    Nunca fui amada
    do jeito certo.
    Nem pela minha própria mãe.

    Aprendi cedo
    o único mantra possível:

    continue a nadar.

    Sou Samara
    e gosto do lugar que ocupo.

    Sou resistência —
    até meu cabelo grita.

    Sou ventania
    revirando a própria casa.

    Sou teimosia.
    E só do meu jeito
    consigo me derrotar.

    Então não se preocupe
    se me encontrar caída.

    Tenho essa mania
    de descer do pedestal
    que nunca pedi —

    mas onde insistem
    em me colocar.

    Se algum desses ecos também encontrou espaço dentro de você, talvez valha a pena ficar por perto.

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  • Já Estive em Lugares que Recuso

    Já Estive em Lugares que Recuso

    Já estive em lugares que me recuso a voltar
    como ontem, enquanto eu me humilhava
    para que ela me escutasse,
    como se alguma vez tivesse demonstrado
    interesse em me olhar.

    Alimentada de migalhas,
    foi assim que a anemia virou minha casa.
    Como a criança perdida e solitária que fui,
    aprendi a buscar abrigo
    em lugares escuros,
    vazios de esperança e afeto.

    Por isso, mais uma vez,
    tento vencer o seu silêncio
    e fazer você falar —
    mesmo que não seja
    o que eu queira ouvir.

    “Não chega.”

    Prometi a mim mesma
    que isso não se repetiria.
    Não se julgue tão especial:
    coloquei você num pedestal
    da mesma forma
    que coloquei outras mulheres
    tão cruéis quanto você.

    Não é amor por você;
    talvez seja ódio por mim.

    Culpo os traumas da infância
    que me fizeram confundir rejeição
    com pertencimento,
    dor com escolha.

    Não era amor —
    era a necessidade de,
    pela primeira vez,
    ser a garota escolhida.

    Ou talvez fosse amor,
    mas doente,
    solitário,
    desses que se vive sozinho
    enquanto o outro passa.

    Seja como for,
    é egocentrismo te cobrar algo
    quando, no fim,
    não importa o que fomos
    ou poderíamos ser.

    Eu te amei.
    Ou quase.

    Só não posso mais
    continuar fazendo isso
    sozinha.

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  • Ela Odeia meus Poemas

    Ela Odeia meus Poemas

    Ela odeia meus poemas.

    Mas como se recusou a ficar,
    escrevo mais um
    sobre a sua partida
    para suportar a ausência —
    que, da minha parte,
    nunca foi escolha.

    Consigo ouvi-la dizendo
    que sou melodramática
    outra vez.

    E talvez não esteja errada.

    O deprimente
    é perceber
    que você chama
    minha virtude de falha,
    meu romantismo de fraqueza,
    e o que sinto por você
    de exagero.

    Assumo minha parte.
    Fui corajosa o bastante
    para me apaixonar
    por alguém
    que não sabe
    se amar.

    Você se mantém distante.

    Não sei se teme
    o que provoco
    ou se sou eu
    quem insiste em acreditar
    que ainda existe
    algo nosso
    capaz de nos salvar
    de nós mesmas.

    Beijo outras bocas
    tentando substituir
    a falta da sua.

    Te vejo correr
    para outras camas
    enquanto eu deito
    e choro.

    Funciona para você?

    Finjo que estou bem.
    Minto que me importo
    com mulheres
    cujos nomes
    não guardo.

    Então te pergunto,
    sem dramatizar:

    era isso
    que você queria?

    Machucamos outras
    como se não bastasse
    o estrago
    que fizemos uma à outra.

    Deixamos orgulho e ego
    falarem mais alto
    que afeto,
    paixão,
    amor.

    Sou capaz
    de morrer por você,
    mas não de ceder.

    E você ousa
    sentir minha falta
    sem ligar.

    Incapaz de admitir
    que ainda me quer,
    que ainda me deseja,
    que, como eu,
    se apaixonou demais
    por alguém
    que não sabe amar
    sem ferir.

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  • Queria ter te dedicado Djavan

    Queria ter te dedicado Djavan

    Queria te dedicar Djavan,
    mas você se comportou
    como aquela do 2diniz.

    Queria te entregar
    um buquê de lírios,
    mas você sempre preferiu espinhos.

    Poderia te dizer “volte”,
    mas você não nasceu para ficar
    e só permaneceu
    o tempo insuficiente
    que eu me esforcei
    para te fazer me enxergar.

    Não sei se consegui.

    Estive ocupada demais
    enxergando seus ferimentos antigos
    enquanto você ignorava
    os que me causou.

    É tudo sobre percepção:
    você se analisa como vítima,
    e eu acabei ocupando
    um papel
    que nunca quis exercer.

    Não nego:
    contribuí para o fim,
    assim como você.
    Afastei-me
    para não encarar
    as cicatrizes da minha própria alma.

    Como você,
    uso palavras bonitas
    para encantar
    e esconder
    o transtorno que carrego
    no fundo do olhar.

    Queria voltar no tempo,
    nem que fosse
    para revisitar as lembranças boas:
    o sorriso com covinha,
    o cangote,
    as piadas inapropriadas,
    o silêncio confortável
    de te ouvir por horas.

    Mas também queria
    transformar cada atitude sua
    que me fez sangrar
    em girassóis
    para enfeitar
    o que eu queria
    que fosse o meu lar.

    Não lido bem
    com o nosso fim.

    Diferente de você,
    ainda te espero
    na mesma sala,
    no mesmo horário,
    com as mesmas expectativas
    de algo
    que nunca iremos ter.

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  • Era Desejo

    Era Desejo

    Ela só me deseja
    porque busca o reflexo daquilo que almeja.

    Foi vaidade
    antes mesmo de ser luxúria.

    A ambição foi devorada
    pela ganância de possuir
    aquilo que nem o tédio, no final, curou.

    A ascensão de erros e acertos
    transformou-se em loucura.

    Como Vincent van Gogh,
    transbordo arte
    na ponta do precipício.

    Seguro a tesoura
    para cortar de mim
    mais do que uma orelha.

    Fecho os olhos
    e imagino aquele dia,
    naquela cama,
    naquele abraço,
    e na fantasia
    do que não foi real.

    O que construí
    para que nos abrigasse
    me fez jurar
    que seríamos
    o tal conto de fadas
    que todos ouvem falar
    e quase ninguém consegue tocar.

    Talvez tenha sido assim
    que os porquinhos se sentiram
    ao montar seu refúgio,
    ignorando todos os sinais
    e alertas vermelhos,
    apenas para continuar ligados
    àquele lugar,
    àquela pessoa
    e àquele sentimento
    que só pertenceu a mim.

    Tudo ilusório,
    até aleatório —
    e, por que não, dolorido?

    Talvez amanhã
    ela nem lembre
    do buraco em que me jogou.

    Provavelmente,
    daqui a uma semana,
    já tenha outra
    como alvo principal.

    Mas hoje,
    eu me alimento
    das lágrimas que derramei
    pelo que tivemos.

    Atualmente,
    me machuco
    pelo que nunca seremos.

    Pois, futuramente,
    esquecerei da sua covinha,
    da sua risada
    e do seu olhar sob o meu.

    Então,
    cravo na memória
    cada pequeno detalhe —
    doce ou amargo —
    que tivemos,
    só para me torturar
    e depois enterrar
    o que nunca deveria
    ter criado vida.

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  • Segredo

    Segredo

    O nome dela é um segredo,
    assim como o que sentíamos
    uma pela outra.

    Ela se sentou perto de mim
    no primeiro dia;
    se escondeu no segundo;
    me evitou no terceiro.

    Achei que fosse vergonha —
    e era.
    Mas também era medo
    do que já estava escrito
    no instante em que ela sorriu.

    Conversamos sobre banalidades,
    fingindo querer qualquer coisa
    que não fôssemos
    uma à outra.

    Desabafamos segredos
    que nunca mais diremos em voz alta.
    Quando percebi,
    já fazíamos juras de amor —
    conscientes de que não durariam,
    mas desejando
    que sobrevivessem
    àquela noite.

    Ela gargalhava
    com minhas observações bobas,
    mostrava-se frágil no meu colo
    e voraz na minha cama.

    Abraçava-me todas as noites,
    no mesmo horário,
    buscando afeto —
    e me guardava
    apenas no diário,
    para que ninguém
    sequer sonhasse
    com a minha existência.

    Eu gritei para o mundo
    quem eu era.
    Tatuei no peito
    o que senti por ela.

    Ela sussurrava declarações
    nas quais eu me encolhia,
    tentando não incomodar,
    tentando não atrapalhar
    a imagem que projetaram sobre ela.

    O meu amor,
    poucos conhecem.

    Nem mesmo eu sei
    se conheci tudo nela
    o que poderia.

    Fui ficando mais forte,
    resistente,
    corajosa.

    Ela,
    mais distante,
    fria,
    acomodada.

    No fim,
    tudo acabou
    como tinha que acabar.

    Ela não chorou.
    Não se importou.

    Sabia que não seríamos
    mais do que um amor de verão,
    um sigilo improvável,
    algo que se vive
    enquanto se nega
    ter vivido.

    Eu chorei ao partir.

    Queria ficar,
    queria caber
    na caixinha do armário dela,
    mas fui.

    Já não havia espaço para mim
    naquele imóvel escuro.

    Hoje fingimos
    que nunca nos tocamos,
    que nunca nos beijamos,
    que nunca nos amamos.

    Fingimos
    que ela não conheceu
    minha alma
    nem minha cama;
    que não gritou meu nome
    por horas;
    que eu não fui
    a mulher
    que ela procurou
    tantas vezes
    para existir no prazer.

    Hoje,
    mal a reconheço.

    Cercada por pessoas
    que desprezo,
    usando a mesma máscara —
    agora também fora de casa.

    Ainda assim,
    sei que, em algum momento do dia,
    nós duas paramos
    e encaramos o nada,
    com vontade de berrar
    a dor
    daquilo que sempre será
    nossa verdade velada:

    o enigma desvendado,
    o segredo guardado
    e o nosso
    maldito
    amor proibido.

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  • Sentada aos pés

    Sentada aos pés

    Sentada,
    de cabeça baixa,
    ouço Maria me perguntar
    por que amei
    uma mulher
    que nem a si mesma
    soube amar
    — quanto mais a mim.

    Ela pergunta
    se a outra, antes dela,
    já me amou.

    Ou a antes da antes.

    Humilhada
    no terreiro
    e na terapia,
    sigo implorando
    por mulheres
    que hoje
    já não enxergo
    nenhuma qualidade,
    apenas defeitos
    em tom escuro.

    Será que fui muleta emocional
    ou será
    que usei todas elas
    para não andar sozinha?

    Posso me dizer vítima
    se continuo repetindo
    os mesmos padrões
    que todos insistem
    para que eu evite?

    Uma ex
    cujo nome já não lembro
    disse que vejo o mundo
    de um jeito único.

    Não foi elogio.

    Pensando bem,
    foi a coisa mais honesta
    que ela me disse.

    Outra afirmou
    que o que escrevo é sombrio —
    crítica rasa,
    como foi
    o nosso relacionamento,
    e olha que ele durou.

    Eu as procurei.
    Eu as quis.

    Sou eu quem escreve
    sobre mulheres
    que já não quero mais,
    só para me vitimizar
    das atrocidades
    que fizeram comigo —
    mesmo sabendo,
    desde o início,
    que fariam.

    Talvez a diferença
    entre mim
    e um viciado
    seja que ele,
    em algum momento,
    admite
    que pode viver
    sem aquilo
    que o destrói.

    Eu não.

    Eu continuo cavando,
    no fundo do poço,
    a próxima relação
    que custará
    mais do que
    meu salário
    pode pagar.

    Então volto
    ao terreiro
    para pedir por paz —

    a mesma
    que escolhi ignorar
    ao entrar
    nesse enredo
    outra vez.

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  • Foi me dito

    Foi me dito

    Foi-me dito, mais de uma vez,
    que eu tenho um jeito só meu
    de enxergar as coisas.

    Sempre entendi isso
    como gentileza tardia
    depois de me pisarem.

    Ainda me desculpo
    por estar no caminho —
    só mais uma menina negra
    que não teve MC Luanna
    cantando Cartas a uma garota negra
    antes da adolescência.

    Dizem que sou diferente
    porque cada soco
    e cada tapa
    dirigidos a mim
    viram poema —
    tão melodramático
    quanto a humanidade escassa
    de cada cidadão de bem.

    Jogo verdades e mentiras
    em linhas tortas
    para seguir em frente,
    mesmo sem sair do lugar,
    tentando sobreviver
    a coisas e palavras
    lançadas contra mim
    antes mesmo
    de eu aprender a nadar.

    O curioso é que ainda
    não sei me virar
    no mar
    nem na vida.

    A cachoeira só não me perturba
    nos sonhos,
    porque, de tudo
    o que pode dar errado no mundo,
    a natureza
    é o que menos me preocupa.

    Eu queria que ela ficasse,
    mas não por ela —
    por mim.

    O egocentrismo a cegou
    como a autopiedade
    me persegue:
    mania tola
    de me sentir inferior
    a ponto de implorar
    para ficar
    quem nunca quis
    nem entrar.

    Peço perdão
    por coisas
    de que nem me arrependo —
    ou sequer lembro —
    só para fingir,
    como todos nós,
    que marcas e traumas
    se apagam
    com um abraço.

    Tão comprometida
    com minha autocompreensão,
    olho todos
    de igual para igual,
    enquanto evito
    meu próprio reflexo.

    Sou a percepção
    que criaram de mim,
    somada a tudo
    o que me recuso
    a admitir.

    Programada
    para ser a que nunca vai embora,
    a que nunca é amada,
    transbordando amor
    por quem,
    assim como eu,
    nunca se amou.

    Disseram-me outro dia
    que causei mais danos
    a mim mesma
    do que quem tentou me ferir.

    Há muito tempo
    deixei de escrever
    para quem for ler
    e passei a escrever
    para que minha alma
    consiga expor
    a frustração
    que ainda a acompanha.

    Por isso,
    você talvez nunca entenda
    o caos que componho,
    mas ainda assim
    se encantará
    com o amor mentiroso
    que insisto
    em escrever.

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  • Me Alimentando

    Me Alimentando

    Me alimento de corações partidos,
    porque vivi em busca
    dessa sensação de lar
    que ainda não reconheço.

    Logo eu,
    que me sufoco
    com a ideia de sentir demais,
    não sobrevivo sem obsessões
    nem reações a sentimentos
    que nasceram só de mim —
    virando piada
    em espetáculos
    que eu mesma produzi.

    Abraço ideias
    nas quais nem acredito,
    e, assim,
    agrado a todos:
    mantenho distância de quem sou
    e proximidade
    de quem me quis
    numa invenção
    que sustentei
    com falsas promessas,
    pedindo desculpas
    antes mesmo
    de pedir licença.

    Desde sempre,
    me sinto culpada:
    por quem sou,
    pela cor que tenho,
    pelo cabelo que uso,
    pelas roupas que escolho
    e pelas mulheres
    que quase amei.

    Talvez pessoas brancas
    não entendam isso.
    Ou talvez
    eu subestime
    nossa capacidade de compaixão.

    Humanos choram
    pelo cachorro que se foi,
    mas não pelas crianças
    obrigadas a gerar outra criança,
    fruto de outra violência.

    Ou choram por bebês
    que nem existem,
    enquanto ignoram
    os que sangram
    diante deles.

    Gosto de me descrever
    como uma obra de Basquiat,
    mas sou, muitas vezes,
    algo escrito
    pelas mãos racistas
    de Monteiro Lobato.

    Sou a contradição
    entre aquilo que acredito
    e os preconceitos
    que ainda me definem —
    não só os que jogaram em mim
    desde a infância,
    mas também
    os que distribuo
    a quem não compreendo.

    Alguns buscam perfeição,
    outros felicidade,
    dinheiro
    ou sanidade.

    Chamei todos de tolos.

    Não existe felicidade
    sem posse:
    nem que seja
    mais dinheiro
    do que se pode gastar
    ou a alma
    de quem você jurou amar.

    Então,
    de fininho,
    me retiro.

    Não quero causar indigestão
    — já incomodo
    por contaminação.

    Até pediria um abraço,
    palavras doces
    como consolo,
    mas nenhuma parte
    que restou de mim
    acredita em afeto
    sem interesse.

    Sentei no divã
    para encarar
    minha própria essência,
    enquanto outros
    se escondem
    atrás de si mesmos.

    Quem sou eu para julgar?

    Ainda morro de medo
    de não ser suficiente
    para suportar
    o que almejo.

    Em contrapartida,
    há muito tempo,
    nada mais
    eu realmente desejo.

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  • Evitando

    Evitando

    Evitando mostrar quem eu sou,
    para não afastar quem eu busco.

    Acostumada a não fazer barulho,
    para não despertar os berros
    daquela que me ensinou tudo —
    menos como me amar.

    Fantasiando com um dia melhor do que ontem,
    sem ao menos superar
    que nunca houve dias melhores.

    Tão quebrada que assusto,
    e tão vazia
    que transbordo cacos de vidro em coletivo.

    Ainda sonho com aquilo que não almejo,
    apenas para me sentir bem
    com a ideia do que realmente anseio.

    São só palavras jogadas
    numa folha de papel,
    contendo cada pequena célula do meu corpo,
    expelindo cada excesso do que me assombra
    — mas que, ainda assim, me pertence.

    Eu queria que fizesse sentido
    tudo o que escrevo,
    mas faz parte do que me afogo
    e não do que desenvolvo.

    No final do dia,
    sou só eu, minha avó e meus guias.

    No começo, será sempre eu
    e amigos que nunca me conheceram de verdade,
    assumindo outro personagem —
    de preferência, um que não mostre
    o quanto sou perturbada
    por fantasmas de carne e osso.

    Por dentro,
    uma confusão em nylon;
    por fora,
    sorridente e gentil,
    mesmo que não exista uma parte em mim
    que não exponha
    o quão traumatizada eu sempre serei.

    Esperando ser salva —
    ou apenas curada —
    sem nunca realmente ter deixado
    alguma mulher ficar
    para resgatar a pequena parcela de mim
    que ainda acredita
    que existe algo bom aqui dentro.

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